Si estás leyendo este artículo es porque quieres tener una buena relación de pareja. Quieres a tu pareja, pero estas descubriendo las diferencias entre ustedes. A veces las discusiones salen de la nada y se genera un distanciamiento y ya no sabes cómo crear un sentimiento positivo entre ustedes.
No desesperes. La investigación nos dice que todas las parejas tienen diferencias de personalidad o estilos de vida que no van a cambiar. Deja de buscar soluciones y trata de entender la posición de tu pareja y aceptar que él o ella piensa y hace algunas cosas diferente a ti. Esto no significa que no te ama. LO IMPORTANTE es procesar estas diferencias cuando ocurren y no dejarlas pasar, especialmente si te hacen sentir criticado o no aceptado. Solo después de una buena conversación en donde ambos se sienten entendidos pueden avanzar a algún tipo de acuerdo sobre un tema específico, pero primero deben sentirse entendidos mutuamente.
La clave es no culpar o asumir que tu pareja hizo algo intencionalmente para herirte. Dile a tu pareja como te sientes o te sentiste con los hechos ocurridos describiendo tus propios sentimientos ante una situación. No describas a tu pareja con adjetivos calificativos negativos que lo único que hacen es aumentar el distanciamiento entre ustedes.
Por ejemplo, si tu estas molesto porque tu pareja llega tarde a una reunión y tú le estas esperando por más de una hora, te invito a decirle como te sientes cuando el/ella llega tarde. ¿Cómo tu te sientes en el hecho? Puedes decir “Estoy enojada contigo por llegar a las 8 pm. No me siento importante cuando esto ocurre.” O me siento enojada contigo, no me siento respetada”. Estas últimas oraciones aumentan las posibilidades de tener una mejor conversación y reducir la actitud defensiva de buscar explicaciones.
La tendencia común en relaciones de pareja que solo dañan la relacion es decir cosas como “¿Porque que llegas tarde si sabias que teníamos la cita?” “Eres un irresponsable.” “No te importa la gente.” “Me estas dejando en vergüenza”. “Me tienes harto con tu conducta.” “Eres un desconsiderado”. etc.. Recuerda, esto no ayuda a tu relacion … la destruye poco a poco. Desde ahora te invito a decir como tú te sientes describiendo los hechos e incluso lo que necesitabas o necesitas, pero nunca pongas adjetivos negativos en tu pareja, deja de describirle como algo defectuoso.
No digas oraciones como:
“Eres un egoísta.” En vez, debes pensar lo que tu sentiste que te llevo a esa conclusión subjetiva en ese momento. Si concluiste que tu pareja es un egoísta porque no te quiso dar dinero, o no te quiso acompañar al doctor, o cuidar al niño, o lavar los platos etc. Le puedes decir “Yo me siento muy mal y desconectada/o contigo cuando te pido que…. Y no lo haces. No siento que estamos trabajando en equipo “me siento solo/a”. “ me siento enojada, no cuidada por ti.”
Elimina esas oraciones que comienzan con tu eres .... cuando discutes con tu pareja. Que no exista más el tu eres malo, egoísta, traidor, desordenado, loco, gastador, mal padre, mala madre, mal amigo, histérica/o etc...
Muchas personas en mi oficina me dicen, pero “así lo veo, él o ella es un egoísta”. El decirle cómo lo vez no te ayudará a que tu pareja te entienda y mejorar la relación, al contrario, creará una actitud defensiva y mayor distanciamiento entre ambos. Si quieres que la relación se destruya, entonces adelante, puedes describir negativamente a tu pareja. Si deseas mejor la relación te invito a que pienses cuando tú has sido egoísta en algún momento y dejar de poner toda la responsabilidad en tu pareja.
En una relación sana no hay culpables, solo hay diferencias. Lo único que puede calmar la situación es expresar como tú te sientes, luego escuchar y descubrir cómo se siente tu pareja poniéndote en el lugar del otro. NO TIENES QUE ESTAR DE ACUERDO. Ambos deben sentirse entendidos por el otro.
Las investigaciones con miles de parejas a través de los años nos han enseñado que si expresas tu frustración , con un planteamiento suave; que es describir tus sentimientos sobre una situación difícil con tu pareja, diciendo lo que necesitas (evitando describir a tu pareja con adjetivos calificativo negativos), es la clave para generar conversaciones más profundas y fortalecer tu relacion a través del tiempo.
Lic. Marcia J Gómez, LCSW - Entrenadora y pionera del método Gottman en Latinoamérica.
